Сборник - С курсором по жизни… (анекдоты про компьютеры и компьютерщиков)
– Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли?
– Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии.
– Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации.
– Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь.
– Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь.
– Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.
– Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
– Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли?
– Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2–3 часов ночи, исправляя все это.
– Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода.
– Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли?
– Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.
– Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа.
– Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли?
– Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
– Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу – это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.
– Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.
– Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
– Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.
– Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
– Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями – это шарит в Интернете.
– Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
***Лингвисты, заинтересованные фактом, что в английском языке слово «корабль» женского рода, решили выяснить, к какому роду следовало бы отнести слово «компьютер». Для этой цели были приглашены две группы компьютерных специалистов, каждую группу попросили дать рекомендацию и четыре обоснования оной. Одна группа экспертов состояла исключительно из мужчин, вторая – только из женщин.
Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливаете свой выбор на какой-то модели компьютера, выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть – и вы бы могли бы обзавестись значительно более продвинутой моделью.
Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю.
2. Язык, на котором компьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.
***Мужик умирает и попадает в рай. Там Бог его спрашивает:
– Сколько раз за свою жизнь ты изменил жене?
– Ни разу!
Бог проверяет по своему компьютеру – действительно, ни разу. Бог:
– Вот тебе "Мерседес-600", будешь ездить на нем вечно.
Затем подходит очередь следующего, и Бог спрашивает:
– Ты сколько раз изменил жене?
– Ну, раз пять-шесть.
Сверив информацию с компьютером и убедившись в ее правдивости, Бог говорит:
– Получай "Фольксваген-Пассат", будешь ездить на нем вечно.
Подходит третий. Бог:
– Ты сколько раз жене изменял?
– Раз 30.
Бог опять сверяется по компьютеру и говорит:
– Вот тебе "ВАЗ-2109", будешь ездить на нем вечно.
Сел мужик в эту самую "девятку" и поехал. Немного проехав, он вдруг видит, что первый мужик стоит около своего "600-го" и плачет. Тот у него и спрашивает:
– Что такое, чем ты так расстроен, у тебя же такая классная тачка?
Я здесь только что жену на самокате видел.
***Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Православие-обновленчество.
Глюки прекратятся, как только программы будут переведены с внутреннего юлианского календаря на светский, а код переписан на современном русском языке.
Православие-монархизм.
Все глюки – происки жидомасонов. Программисты из Данилова монастыря – экуменисты и тайно сочувствуют им. Но уже скоро святой Старец-Программист откроет миру Богоизбранную Программу-искупитель, и она спасет юзеров, которые устояли перед апостасийными интерфейсами мiра сего, а жидомасонов и экуменистов ввергнет в Recycle Bin.
Православие-народное.
Когда случается глюк, надобно, милая, перво-наперво покропить компьютер святой водичкой, зажечь свечку Николе-угоднику да кактус перед ним поставить, чтобы дьявольскую энергию-то из компьютера повытянул. А коли кактуса нету, то и рюмка водки сойдет. Потом читай три раза акафист Богородице, три раза вокруг себя повернись, да не направо, милая, а налево, а то молитва-то силы лишится, и скажи: чур-чур-чур изыди сила сатанинска в мать сыру землю, через подполицу, через подклетицу, через подребицу. Выключи потом компьютер на три дня и три ночи, да раньше не включай, не то глюк весь винт съест.
Государственничество-официальное.
Да, в прошлом году в программах Российской Федерации были отдельные глюки, которые нарушают консенсус всех юзеров, объединившихся вокруг Программиста в деле укрепления кодовой вертикали. Благодаря усилиям наших тестерских ведомств мы знаем, следствием чего стали эти глюки. Они стали следствием хакерских действий представителей сепаратизма, экстремизма, национализма и мирового терроризма. Но пусть хакеры не думают, что Программист и его Кодеры прекратят свою непримиримую борьбу с глюками. В будущем году мы поставили своей целью добиться равноудаления всех глюков из программ, и мы, дорогие мои юзеры, этой цели добьемся. Залогом этому – высокий рейтинг нашего Программиста.
